意思意思——鱼摆摆

    每一场可能复活的往事，都变成了鸿沟……如今，我的爱，被这样巨细无遗的写出来，才发觉。一辈子不离不弃是怎样地艰难……”

                                         ——题记

    我的姓名里有“瑶”，字典释义：美玉。玉本性微凉。手指在这样的暗夜写字给一个人，我们现在分散在各个角落，不知道你是否也像我这般，在乎花开花落。我们由命运安排着走向：从开始走向结局，结局投入开始的轮回。我信佛，信奉顺其自然。
     我出生在六月，那一年的六月发生水灾，我在一片惊天动地的呼救声中很不合适宜的出生了，或许真有宿命一说，我的降临从一开始就注定落寞。
　　母亲在嫌弃和数落后最终寻找她的富足生活去了，剩下我，独自面对和承担她离去后的种种结局。我酷似母亲的脸被父亲用烟头深深的烫出了无数印记，我的出生被家族传说成不祥和污秽，那一场突如其来的洪水和温柔母亲的决然离去是我的妖气带来的。
　　时间久了，我接受了一切。我明白众口铄金，积毁销骨。当所有人都认定是真理的时候，任何的解释都苍白无力。并且我的确是个不祥的人。
　　得出这个结论是因为最后一个爱我的人都死于非命，虽然我不肯定那些活着的人里是否还有对我心存怜惜的，但是我知道，在我可以肯定的为数不多的那几个爱我的人都寂寞的怪异的离开了我。最终，我开始独自生活，我不希望给身边的人带来更多的不幸。
　　我坚信，自己是善良的。尽管内心的痛早已结成伤疤，在隐隐的腥味里透出爆发的危险，但是我依然坚信自己的善良，童话里的灰姑娘受尽凌辱，但是她的善良让她得到好的结果。我不是灰姑娘，我也没有王子，柔弱外表掩饰下的坚强而倔强象暗夜生长的玫瑰，我的刺只扎在那企图毁灭我的双手上。
　　过日子就象爬山，还未经过时如同站在山脚，高耸的一切都是迷茫和恐慌，但是当你顺其自然地走过这一切，爬到山顶的时候，你才发现，原来那些认为苦不堪言或是迷茫与无助显得多么幼稚和可笑。经过的一切就象墙上的一抹蚊子血，无足轻重。
　　所以当我经历了年幼之后，我才发现16岁那年的邂逅对我一生的重要影响。虽然此刻我并不知道这一生还能持续多久。我一直怀疑自己是别人的一个梦，梦醒了，我也就消失了，我把现在还存在的岁月叫做一生。
　　16岁那年，我独自去过A城。
　　16岁那年，我在我的城市里认识了一个A城的男人，他叫林。
　　我到现在都觉得那次的独自旅行是为了让我喜欢那个城市，而在人海茫茫中认识他是为了完成人生的一种际遇，无论用多少语言来形容在13亿人口里突然相遇的缘分都显得苍白无力。总之从那时开始，我就告诉自己，我要到A城，那个被钢筋围绕透露无味与孤寂的城市，只有在那里，我所经历的生活才不会同旁边温馨的氛围相排斥，因为所有的人都和我一样，精致的笑容背后都是冷漠的心。
　　我开始拼命读书，我要屏弃现在的生活，我只有通过考大学才能到那里，才能到那个我向往的地方。
　　三年如一日，我和林的电话从来没有停止过。我们在电话里只谈未来不谈爱情，我和他三年之中见面的时间加起来不到24小时，我们谈未来却没有未来。
　　他有个很漂亮的女朋友，优雅和精致。这是我喜欢的类型。我希望他们结婚，我告诉他们，我要当伴娘。
　　我最终没能考到那里，我的希望总是落空。
　　比如说我告诉自己，我不要到C城读书，从一个小城跳到大城，可是偏偏我就考到了C城。C城人佯装热情后的精明算计让我跌入寒冬的冰窖，很多年后我适应了一切。
　　又比如说高三的时候我对自己说大学我不要再学该死的高数，可事实就是文科生的我偏偏考入经济学专业，天天应对数学。
　　我怀疑真的有个上帝在时时捉弄我。命运真好笑。
　　我再一次接受了一切。习惯如此。毕竟我可以逃离那个所谓的家。
　　再后来我爱上了一个A城的男人。
　　他比我大3岁，为了和他在一起，我和一个很爱我的男生分手，遭到所有朋友的疏离，尽管我不是很在乎这些平时嘻嘻哈哈关键时候却不分给你任何宽容和爱的朋友。但是从那时起，我就知道，除了他，我一无所有。我没有后悔，经历爱的同时毕竟也得有失去和伤痛的。
　　他和我在一起，他没有和女朋友分手。我告诉他，我不在乎，只要他爱我。可是他从不说爱，他说他负担不起爱，喜欢就够了。两个字和一个字之间有很长的距离。
　　我抛开一切，公开和他在一起，我知道在别人眼力我是个不负责任的人，我成为坏女孩的标志。
　　原来的男朋友开始变的消沉，多疑和怪异。他天天喝酒，然后呕吐，在寝室里叫我的名字。那天深夜，一辆灵车从他身边呼啸而过，他说他看到灵车里有我，笑容惨淡的隔着玻璃窗向他挥手。
　　他疯了，所有人都说。
　　可是我相信那一晚他看到的是真的，但是没有人会相信。一个月后，他离开了学校，再也没有回来。
　　我陷入了从未有过的深深的自责中。我是个不祥的人。
　　原本以为我可以毫不介意别人的看法，可是这一次我在世俗面前彻底的输掉了，我终于相信我是不能被人爱的。所以我只能和一个从不说爱我的男人生活在一起。
　　 我甘愿在他身边当一个小女人，为他洗衣做饭然后结婚生孩子。但他始终不给我承诺。我整日生活在对他每一句话的猜测中，去意想其中晦涩的含义，我要面对他毫无规律的生活，去适应他的自私和任性，我开始觉得好累。天生的矛盾因子在我的细胞里活跃，我想去过自己想过的平静生活但是又不敢轻易放手。付出的爱是不容易收回的。
　　我知道总有一天我会和他分手，我只是他生命里一个过客而已，他会回家，但他不会带我去。
　　在我大四的那年，他终于离开了我。结果比我想象的要好，他没有回家，而是到了国外，虽然结局都是分离，但对我而言，两个不同的地方代表着不同的过程。前者只能证明他的抛弃，而后者却不那么真实的隐藏点无奈。不知道他真实的想法，或许他对于离开和我之间根本没有任何多余的想法，但我一相情愿的认为一切都是命运罢了。
　　我依然没有到A城。
　　冥冥之中觉得到那里是为了追逐一段感情。现在的我没有恋情，我没去。
　　林在结婚的前一晚打电话告诉我，如果我愿意嫁给他，那么明天的新娘将是我，他为我订好了去A城的机票，只要我点头，我就属于那里了。
　　我们认识八年了，我从来没把我们的关系同婚姻联系起来。我以为男人都喜欢的是那里细致的女人，我以为我和林是那种完全的友谊，我没想到他竟然会为了一个神色憔悴内心绝望的外地女孩而放弃眼前所有的幸福。
　　可是我能给他什么，我什么都不能给他，爱我的人从我这里只能得到痛苦跟伤痛，还有死亡。我说过，我小心翼翼，我不想给身边的人带来麻烦。那一刻，我在冰冷的泪水中挂掉了电话。在感情的世界里我很贫穷，我只能安慰自己我还很善良，我可以牺牲自己的幸福去换取别人的快乐，这是我唯一的财富。虽说感觉很牵强，我只能如此，就当为自己找个借口找个理由，用心理的伤痛去赎回以前的罪。
　　母亲在一个最平常的时候突然回来了。带回来的除了大把的钞票以外，还有一个漂亮的男孩。那是她现任丈夫以前的儿子。丈夫死掉了，留下很多遗产，还有这个外貌可爱的男孩。此刻的我淡忘了这个我曾经憎恨的女人带给我无法磨灭的伤痛，原本玫瑰的刺将刺向她，可是我早已失去小时侯的激进。原来时间真的可以治愈一切，我没有了精力去恨，更没有精力去爱。平静地接受母亲的补偿，物质和精神上的我照单全收。附带的还有一个弟弟。
　　他是个很安静的男孩，外表的出众加上有钱人的衣着让他围满了光环。我有些嫉妒他，他的青春如此的阳光和温暖，有后母的疼爱，有异性疯狂的爱慕，这和我早已逝去的青春形成鲜明对比。但是不可否认，我很喜欢他。我喜欢漂亮的男孩，更何况是我名义上的弟弟。
　　我和他相处得很好，我们聊天逛街，听野人花园的歌，看杜拉斯的书。晚上我打开电脑开始一天的生活，我依靠自己的文字来肯定自己还是个存活的人。而他总是很安静地替我泡一杯咖啡。在我身体蜷缩的时候他会着急的帮我找胃药，然后温柔的搂着我直到我熟睡。我享受着这一切，我发现上帝终于开始眷顾我了。
　　曾经那个关于A城的梦似乎清醒了，遥远得如一个世纪那么漫长。我的爱情，我的伤痛都消失在上个世纪的尘烟里，我以为我终于可以面对一切。
　　很多年后的一个冬天的清晨，林站在我家的门口，他交给我一枚藏银的镶玛瑙戒指。
　　他说。
　　给你电话的那天，我买了两枚戒指。一枚很便宜的藏银戒指，另一枚是铂金钻戒。我告诉自己我爱的那个女孩如果答应我的求婚，我就送她这枚藏银的，因为她是个不喜欢奢华的人，她的最爱就是银饰。如果她拒绝了我，我就把那枚铂金钻戒送给爱我的女孩，我不能让她继续毫无止境的等待。你没有选择我，但是我一直生活在你的阴影里，我看到这枚戒指就想到你。现在我太太生了小孩，我告诉自己要重新开始，彻底忘记你，我不能留下你的任何东西，特别是这枚戒指。它本来就属于你，现在送给你。一切都结束了。
　　他看着我的眼睛，他说我终于成熟了。忘记曾经经历的一切不快乐，他爱我，但是现在的他很幸福。
　　或许你可以走出自己定义的宿命了。弟弟说。
　　我回头望着这个男孩，他看完了我所有的文字，了解了我所有的经历。我将头埋入他的胸，二十八年来头一次毫无顾及的宣泄，泪，不停地落下来。
　　你知道吗，你很象我的母亲，一样的细致敏感。眼里始终是忧郁。那时候我太小，我无法保护我的母亲，她最终自杀了。但是现在我可以保护你。等我，我一定会娶你。
　　我无力承担你的爱，我不适合你，你是阳光下恣意生长的百合，而我是暗夜里逐渐颓败的玫瑰，你的纯洁让我无地自容。你应该找一个漂亮单纯的女孩，她有明亮的眸子，洁白的牙齿，无邪的笑容。我不会和弟弟恋爱。
　　我只小你八岁。
　　八岁，已是一个轮回。可以经历爱和忧伤……　

    然后弟弟离开了我，出国读书了，我觉得这是最好的结局。我再一次拒绝了幸福。
　　依旧一个人生活，独自旅游，去过云南西藏，到过埃及和西西里。夜里无法入睡，听着爵士，在电脑前消磨漫漫长夜已成为习惯。开始怀念曾经在夜里的那一杯咖啡，胃痛时再没有人会担心，只能自己在没开灯的屋里摸索着不知道放在哪个抽屉里的胃药。
　　我开始觉得自己其实一直都是幸福的，只是忽略了爱我的人罢了。我甚至忘记那些关于我出生的流言蜚语，感觉那不是发生在我身上的事情。
　　还有我爱过的那个A城男人，他终于说他要娶我。可是我早已失去爱他的勇气。我始终不曾怪他。
　　我发觉自己在默默等待什么。我相信，是我的总是我的，就算失去也会回来。算命的说我儿时坎坷到后来便有福。我坚信自己的福气就在不远处等着我。
　　那一年我33岁，嫁给了一个25岁的男人。他会在每个失眠的夜晚为我泡上一杯咖啡。我问他，对了，你到底是什么地方的人呢。他说他的父亲母亲都是A城人，他也应该是A城人吧。
　　后来，我没有去A城。
　　但是，我终于嫁给了A城的男人。

PS:Katie Melua -<<Nine Million Bicycles>>,我超喜欢的一个女人 是她让我喜欢上了jazz~~~~

"There are nine million bicycles in Beijing
That's a fact
It's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die"