意思意思——鱼摆摆

在经常莫名其妙高兴或者悲伤的时候~~

在边吃芒果冰边开始凉快地有点僵硬的时候~~~~

我决定在这里盖我的房子——鱼摆摆的房子~~~~

从前有个白痴叫鱼摆摆。
她坐着一艘美丽的船想去看冰山OR火山。
可是一路上总是掉东西。
于是,鱼摆摆就会和刻舟求剑的人一样拿出刀在船上刻下烙印
但是,鱼摆摆她知道不可能再回去取到那把剑
但是她想记得，她在什么地方掉过什么东西
所以，船都被鱼摆摆这个瓜娃子刻的面目全非
终于，咣~~~她把船撞上了冰山OR火山。

哈哈 这个笑话好好笑~~~~

我知道——
当我有一天根本无法写出我内心的感受的时候。
就像我只想写一个笑话来嘲笑自己一番的时候。
我就知道，想象中的样子原来就是这个样子。

原来，这正好是这个夏天给我自己的礼物。
这是一个漫长的夏天。
漫长的我是每天都颁着指头数着日子的夏天。
这是一个异常躁热的夏天。
但是我不知道该用什么样的文字来描述它。
我不知道该把这个夏天描述成什么样子？幸福的样子？忧伤的样子还是不安的样子？

如瀑布一样——高高在上且绝望的向最深的潭里蹦下。
也许这是我曾经说过的一个词语：“义无返顾”！

6月，写完，考完，面完，烦完，笑完，哭完，崩溃完…… 

离开成都，再返回，收拾东西。
记得那几天最多的感受就是落寞。
突然觉得，靠自己，才可以无忧无虑。

连续太长时间的失眠让我想快快离开学校，离开成都。

最好离开那里，离开中国，离开地球，不如去火星 ……呵呵
那天12点多 ，注意是中午12点多，坐着学校的车，在迷糊的睡觉中迅速到了机场。

然后呼呼呼地离开生活了7年的城市。
然后在那几天中迅速的变黑。之前一个冬天，再一个春天捂白的皮肤统如S的归零一样，没有了。
这是一个无奈的旅途 。尽管有人说其实我运气很好。

恩！是吧， 换换——
是一个死猪不怕开水烫的旅途。
我就是死猪不怕开水烫。

比如晒黑了我就不怕了。

比如一旦我想通没想通的时候我胡乱选条路就乱走了一样。
突然很想念五一跑回家的时光。

天天睡懒觉然后再顶着太阳走20分钟去买面包。
包子馒头总之就是面粉那一类的东西我就喜欢吃——C原来总结我就喜欢这种实的圆的甜的瓷实的最好是便宜的很多的东西……呵呵
然后顺便把菜买回来。
整个在家的时候 我就帮妈做了一件事——当家庭主妇，哈哈
妈妈叫我买菜的原因都是让我想吃什么自己买什么。
突然觉得，怎么在25岁的时候爸妈居然更溺爱我起来了。
突然把我当三岁小孩似的，督促我喝板蓝根，感冒了吃药要看着我吃完，盯着我喝完中药汤。
担心我不吃把药丢进垃圾筒。
甚至习惯了她把开水、药还有糖递在手上。
而我总是有很多借口不吃。比如刚刚吃过饭，或者是吃太多药也不好之类的。
有时会想这世界上还有没有一个和我爸妈一样对我好的人存在。

很多东西只是一种习惯。
比如写帖子和日记。
其实经常写的时候，我甚至不知道从哪开始 ，并且写一段会停滞很久……
那些已经过了很久的事。
我甚至现在无法描述过去的心情 ，尽管也会在失眠的时候会想起。
但，确实，已经不一样了。

然后在这边的有一天。
发烧了 ，夏天35度的天气 。
有一个很大很真实的心愿。
我以为，足够虔诚
愿望真的会实现的。
并且，因为有些人的忽略，狠狠的难过一场。

不知道是不是烧糊涂了，我梦见有人跟我说：“你怎么那么猪！？大夏天都要生病哈……”
当时感动的要死。我还回应说：“这叫心灵感应！”

然后 ，梦醒了。烧没退但人清醒了……

自嘲地笑笑 ：猪啊！真是的，一定是被法式英语荼毒的。神叨叨了……
 
以后是等待……
等待有人记得 ，仅仅是，希望，有人，能记得。

其实等来的是失望。

呵呵 因为我不知道要谁记得什么。
以后的记得不记得，统统毫无意义。
曾经念念不忘的 ，说要给谁一个惊喜。
直到后来心灰意冷。

我开始痛恨我自己。

不是，其实我经常痛恨自己。

原来虔诚也没有用。
有人说，我觉得没多大意思。
那天爬在寝室的床上大哭了一场。丢人啊，年纪大把了竟然爬在床上哭。

简直不是我这一款，因为太难看 。
原来，那些我所有的努力，都被一句没大多意思打入死牢。

有段时间会准时的在凌晨三点醒来，回短信OR接电话，说晚安。
那时居然会觉得睡眠足够好。
开学上课的时候，特别讨厌晚上

睡不着的时候，总是希望马上就天亮了。
特别讨厌看着手机的时间离天亮还有好长一段时间的感觉。
有时睡不着以为才12点的时候，发现已经2点多3点多的时候，真想把自己掐死。
有时也不会，只是做恶梦。
醒来一直惆怅……
那时觉得，成都的天空真的没那么美好，快点走了就好了。
经常呆在寝室就会觉得特别特别闷，闷的心里想把吃下去的统统吐出来。
很少散步了。
也讨厌很多车，也讨厌过马路过到一半的时候绿灯就亮了。
不晓得到哪天了我就不怕过马路了。

小时侯信誓旦旦的说，我可以假装铁扇公主，所以不怕火焰山。
然后曾经藐视生活中的琐事，曾经以为可以握住幸福。 
所以我是多么的肤浅。
爱情就像吃巧克力一样，你不付巧克力的钱，也要付减肥的钱。
在生活的现实面前，爱情 就是一堆@##$$$%^^^&

研三的开始。
我过着慌乱的生活，睡觉的时候总是不安
生活完全偏离轨道。
我总是希望有很多事做，一直忙一直忙。
却又讨厌别人烦我，告诉我要这样要那样。
我希望可以累的站着都可以睡着。
可是事实上我什么都没做。

讨厌去教室，讨厌见导师，讨厌找资料，讨厌做论文，讨厌说话，讨厌吃饭，讨厌睡觉。

讨厌一切一切。最最讨厌我自己。

唯一还可以笑的时候就是经常看见四食堂外面的幼儿园的那些小朋友。
昨天看见一个小朋友蹲在树， 一身衣服脏的要命，非常茫然的盯着远方。
我看见那么茫然的表情突然笑起来。
我猜她无非就是在想树下的那些小蚂蚁怎么了……之类的事
看见好看的小男孩我就是重复的说，好乖好乖哦~
我想，整个西南财大里面，最快乐的人应该就是星星幼儿园里的小孩子们了

不知道该怎么结束。怎么样，我都不是满意的。
我当时就是想可以迅速的去很远的地方。
一群人或者是我一个人。

最近一直一直没有目的的闲翻书。

有的书看不下去就是看不下去，看得下去的东西，总是在不经意间触动了哪一根潜伏的神经。

在相隔一个月的时间发现下面两段话有着相同的意思

村上春树《奇鸟行状录》——

笠原may一声不吭。我咽了口唾液。

“知道吗？六年前结婚的时候，我们是想两个人建设新的世界来着，就像在一无所有的空地上建设新房子。我们有明确的蓝图，知道自己需求什么：房子不漂亮也不打紧，只要能两人相守只要能遮风挡雨就可以， 没有多余物反而是好事。所以我们把事情想得极为容易和单纯。哎，你可这样想过――想去什么地方变成与现在不同的自己？”

 “当然想过。”笠原may说，“常那么想”。

 “新婚时我们想做的就这么一件事。我想从过去的自己自身当中解脱出来，久美子也是如此。我们想在那崭新的世界里获取与原本的自己相符的自身，曾以为自己可以在那里开拓更适合自己自身的美好人生。“

 动静告诉我，笠原may似乎在光束中移了移身体重心，像是等我继续下文。但我已再没有什么好说的了，已再想不起什么了。水泥井筒中回响的自己语声弄得我很觉疲劳。

 “我说的你可明白？”我问。

“明白。”

“你怎么看？”

“我还是个孩子，不晓得结婚是怎么回事。”笠原may说，“所以，当然不晓得你太太是以怎样的心情离家出走的。不过从你的话听来，觉得你好像一开始就有点把什么想错了。嗳，拧发条鸟，你刚才说的这些恐怕谁都没有办法做到――什么建设新的世界拉，什么塑造新的自己拉。我是这么想，即使自己以为干得不错，以为习惯于另外一个自己了，在那表层下也还是有你原来的自己――每有机会他就冒头跟你打招呼，道一声“你好啊”。你怎么还不明白，你是别处制作的，就连你想把自己脱胎换骨的意念，也同样是别处制作的。喂，拧发条鸟，这点事我都明白，你这个大人怎么倒不明白呢？不明白这个的确是个大问题，所以你现在肯定是因此受到报复。报复来自各个方面，例如来自你想抛弃的这个世界，来自你想抛弃的自身。我说的你可明白？“

我不做声。兀自注视着包围自己脚前脚后的黑暗。我不知说什么好。

“嗳，拧发条鸟，”女孩用沉静的声音说道，“想想，再想想！”旋即再次将井盖严严实实地盖住。

我从背囊里取出水壶晃了晃，“吧唧吧唧”地轻响在黑暗中荡开。估计也就剩四分之一左右了。我头靠墙壁闭起眼睛。笠原may或许是正确的，我想。归根结底，我这个人只能是由别处制作的。一切来自别处，又将遁往别处，我不过是我这个人的一条通道而已。

喂，拧发条鸟，这点事我都明白，你这个大人怎么倒不明白呢？

卡瓦菲 《城市》————

你说：“我要去另一块土地，我将去另一片大海。

另一座城市，比这更好的城市，将被发现。

我的每一项努力都是对命运的谴责，

而我的心被埋葬了，像一具尸体。

在这座荒原上，我的神思还要坚持多久？

无论我的脸朝向哪里，无论我的视线投向何方,

我在此看到的尽是我生命的黑色废墟。

多年以来，我在此毁灭自己，虚掷自己。”

你会发现没有新的土地，你会发现没有别的大海。

这城市将尾随着你，你游荡的街道

将一仍其旧，你老去，周围将是同样的邻居，

这些房屋也将一仍其旧，你将在其中白发丛生。

你将到达的永远是同一座城市，别指望还有他乡。没有渡载你的船，没有供你行走的道路，

你既已毁掉你的生活，在这小小的角落，

你便已毁掉了它，在整个世界。

什么时候天真的以为，我们真的可以换一个地方，换一个心境，换一种生活，换一个自己。现在才发现，不管我们去往哪里，跟着你的东西会一直如影随形。

此时此地有问题，以后的时间任何的地点也会有问题。

生活在别处。如果说总是在别处，是不是也就是没有别处？

行走，流浪，逃避。

随着心境的不同上述三个词语有着相同或者不同的意思。当事人无法破译。

原来我的天空始终是同一片。

这究竟应该让我恐惧绝望，还是以此自勉？

或者有人觉得，可以一生背负这一座城市和一片大海，是一种幸福呢？

我终于可以面对自己的怯懦和不长进。

幸好现在是夏天。

找一片树荫，想问题。

我也不需要太勇敢，比过去比此刻勇敢就足够。

————————————————————————————————————————————————今天是星期天，SO，亲爱的，开饭啦~~~

    今天本来要做点心的，下午通了@$#$#$电话，突然没了精神，SO……做咖喱局饭，刺激下我的味觉和精神，咖喱咖喱我爱你~~~你像兰花的招人迷，你像梅花的年年绿~~~~~咖喱虾是外卖的，所以只是把咖喱虾和鲍鱼菇（开的罐头呵呵），草菇用奶油炒了一下饭，加了点高丽菜．然后就放了两片cheese在微波炉里叮了３分钟！（不知道，大家有没有注意里面有个很可爱的小东西——虾饺，是昨天吃剩下的宵夜^-^)

                 
                                                           —— 卡夫卡的芋圆芒果冰（这么美丽的冰啊~~~虽然我实在受不了卖冰的那个人说“吃”是“粗”！！但冰真的很好吃~~~~）

     这个是昨天我做的^-^,亲爱的们，来猜猜是什么咯，猜中，我请客咯~~~~呵呵

PS：《想爱》——WAX，旋律很熟吧，恩，阿桑的《受了点伤》，但我更喜欢原唱这个版本哈，感觉很温柔，很温柔……